a sério, cada vez tudo se torna mais sádico, mais sufocante, mais horrivel. tanto que me parece até irónico. como é que eu me deixo arrastar até isto. como é que eu chego ao ponto e estar mal, estar enervada, ter vontade de rir, e chorar ao mesmo tempo? quero uma parede, tenho vontade de bater lá com a cabeça. estou a dar em maluca, e isto não é nada bom.
como é que é possivel, que com milhões de chapadas na cara, murros até, eu não acorde para a vida, não abra os olhos? sinto-me a pessoa mais burra do mundo, mas não me consigo ver como vítima, como sempre não consigo olhar para os factos e ver a verdade. sinto que não mereço nada nem ninguém, e sinceramente também não quero mais nada que aquilo que á muito tempo está em jogo, e não sai da minha mente.
é tão egoísta, olhar para a minha volta e ver tanta gente do meu lado, a sorrir por mim, a dar-me o ombro para chorar, a dizer-me as palavras mais verdadeiras para ficar bem, e eu ainda penso só nele. é egoísta que no meio de isto ele continue a ter o maior valor.
ainda consigo ter saudades. queixava-me de saudades das suas palavras do seu toque, tive tudo isso de novo e pareceu tão pouco. sinceramente não são os gestos que me fazem mais falta, o que me faz mais falta é acordar e saber que assim que o meu dia começar eu vou tê-lo á minha espera, para me dar o sorriso mais lindo que existe, para me agarrar a mão com a maior força, para me abraçar e dar-me toda a segurança. mas isto sempre, não só por um dia. quero tê-lo ao meu lado todos os dias, do resto da minha vida.
quero ter a certeza que o seu beijo é sentido e não é monótono, quero ter a certeza que ele me abraça por vontade, e ter a certeza que quando me agarra na mão, não é por não se aguentar de pé, mas porque me quer por perto dele.
sinceramente estava enganada, umas horas não chegaram, uns minutos daquilo que eramos não me fizeram mais feliz. é novamente a dor que o tive, e voltei a perdê-lo.
mas porquê? porque é que as lágrimas não param de correr por alguém que bem no fundo sei que não merece? porque é que me deixo ser humilhada e me deixo ser usada como um boneco? eu não sou assim, nunca fui, nunca tive feitio que me deixasse ser inferior, fosse ao que fosse. porque é que estou a mudar? mudar por algo que não leva a lado nenhum? tenho tantas perguntas e tão poucas respostas, tenho tanto amor para dar, e ninguém que o receba.
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